L3$ bl@gu3 Pour§t3

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Admin Messages : 95 Date d'inscription : 02/07/2008 Age : 38

Quesqui est carré, petit et vert ?

Un petit carré vert.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre plein de feuilles ?

Il attend l'automne.

Tu sais comment se cache un éléphant ?

Non ?

Il met des lunettes noirs.

Ah ?...

Et t'as déjà vu un éléphant avec des lunettes noirs ?

Bah ... Non ...

C'est qu'ils sont drôlement bien cacher, alors !

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
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Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...

Admin Messages : 95 Date d'inscription : 02/07/2008 Age : 38

Toto et la grand-mère

Grand-mère: Toto, si tu me dis combien j'ai de bonbons dans cette main, je te les donne tout les deux !
Toto: 2 !
Grand-mère: Qui te la dit ?!?!

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

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C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !

Messages : 23 Date d'inscription : 03/07/2008 Age : 34

Quel est la lettre la plus conne ?

B ~> Bacon

[ Vive l'humour xD ]

Messages : 65 Date d'inscription : 06/07/2008 Age : 30 Localisation : 14

vive les blagues pourries

C'est Polo qui rentre chez lui à 3 heure du matin le soir de noël , complétement ivre.
Chemin faisant, Polo rencontre le père noël :
-bonsoir père noël, dit moi, tu pourrai me faire un cadeau père noël ?
-mais bien sûr Polo, qu'est-ce que tu voudrai ?
-tout ce que je veut ?
-tout !
-ben, 1, non 10 milliards de francs sur mon compte en banque, tu peut le faire ça, hein père noël?
- bien sûr Polo, mais il faut me faire un cadeau aussi, oh rassure toi, trois fois rien.
-bon d'accord, qu'est-ce que tu veut père noël ?
-ben, c'est génant à dire , mais ca fait longtemps que j'ai pas tiré mon coup, alors j'ai pensé que tu accepterai de te laisser enculer.
-quoi ? me faire enculer ?
-pour 10 milliards n'oubli pas !
-bon, ok !
et Polo s'éxécute.
Une une fois son travail fini, le père noël se rabille, s'en va.
Polo : Père noël, vous n'oubliez rien ?
-au fait fait Polo, tu as quel age ?
-39 ans, pourquoi ?
-alors à 39 ans tu crois encore au père noël ?

Une Petite histoire d'homosexuels amoureux et anglais.
C'est Jack et Edouard au petit matin. Edouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack (même si ça pique un peu on fini par s'habituer) est heureux.
Edouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuné, il va pour quitter la chambre, et dis "surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis".
Jack : "I promis"
Edouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte affolé, ouvre le porte et dis à son camarade du jeux :
"Tu promet tu ne te branles pas???"
Jack : "I promis , je te jure je ne me branle pas..."
Edouard, redescent et fais le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse la porte du pied.
La horrrreurrr du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere you need. Edouard très colère :
"Tu m'avais promis!!!"
Jack : "Mais je n'ai rien fais, j'ai juste pété...."

Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ."
Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute."
L'anglais : "- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français : "- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute.
Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... "
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."
La belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs